《聆聽の平台》
《節目小本本》
感謝聽眾來信
空白8秒很抱歉
我們都不是完人
努力和自己和解
盡情宣洩悲傷，然後前行
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親愛的，
有些失去就是永遠消亡了，沒有機會再重新一次，也正因如此，面臨時我們始終不可能做好心理準備，所以每次心殤都難以承受。
錄音時，有一段話，沒有說到原來要說的話，就是妳可以聽著音樂，盡情悲傷，好好獨自承擔自己的情緒，也可以邊掉淚，邊記錄下妳想給失去的愛一段話…
每次紀錄的過程一定會掉下很多眼淚，但那就是我們的成長，也是代表那段過往值得我們記憶和努力回想..
大師兄曾說，他在一段艱困的人生中很努力，所以書寫得很用力，至少想在這世界
留下自己的痕跡，我真的很能理解這種感受
我失去的一切，正因難以承受，所以我更努力的書寫下來，只為了留下那份失去的痕跡，而不是讓那份愛完全消亡，當我面臨生活中每一道難關，我總重新回來看看這些信，看到的時候，總感覺到失去的愛在陪伴，讓我更堅強.
堅強，往往不因性格與成長，而是那份無盡的悲傷
溫暖，往往不因體貼與善良，而是經歷了那些心殤
我常常翻回去看自己過去寫給阿公和老爸的信，總是邊看邊掉淚，就連現在也是.
但很慶幸當時很用力地紀錄下自己的話，因為每次往回翻過去的悲傷，就好像他們在身旁聽我說話，寫下來吧，然後讓我們繼續為了 已失去的、還存在的 努力和堅強！
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· 2017年9月26日 ·
阿公，小時候您最疼我，還記得是您教我帶我騎腳踏車，是您買我人生第一部的腳踏車，小時候最期待東山的每週一次的熱鬧慶典，每年一次的大廟大拜拜，那時您會帶我到碧軒寺玩，剛識字愛看課外讀物，您帶我到東山圖書館，我在廟旁的圖書館把金庸全集看完。
小時候太聰明投機取巧又自以為是，大家都罵，只有您好好教我，相信我、用微笑耐心告訴我認識自己的優點。
您帶我去玩，帶我認識生活的一切。小時候的童年大多是我們在一起的印象，很幸福。
昨日自己一人下南部去處理您的身後事，以為自己夠堅強，直到您靈堂前突然眼淚止不住的潰堤，但打起精神，我還得一個人去面對決定您要什麼樣的骨灰罈，燒給您的房子要什麼形式，您住的塔位要在那裡，我一直在想，這是您想要的嗎？我真的不知道，但凡無論如何，我希望您能平安，無論在天上或在人間。
我想您的頭七回來時，一定要讓您看到我精神奕奕的樣子，讓您放心，長得夠大了，努力在為自己的人生負責，無論是做對的、做錯的，我都在努力，讓希望您回來看到的時候可以放心。
但阿公對不起，小時候您最疼我，我也最愛你，我卻沒辦法去你的頭七，爸爸在你頭七那天要再進一次手術室，醫生說，要我們做好心理準備，這可能是最後一面。
我下去看過您，這次換媽媽和弟弟頭七去看您，我請媽媽跟您說原因，我知道你最疼我，我想您能諒解的。
35歲這年的人生無巧不巧，連最後一面都得選擇，而我也什麼角色都沒做好，我重新學習面對失去，學習面對自己。
今天起，我告訴自己什麼都得重來一次！ .面對這道人生的課題.
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· 2017年11月30日 ·
生前，常常覺得你為什麼這麼雞婆，老是到處跑，然後做很多我認為沒有意義的事情。也覺得你真的很固執，怎麼就是執著的難以理解呢？
前幾個月，你常常做好最壞的打算，跟我交待後事，我老是要你打起精神不要擔心，你也要我好好專心顧好公司和你最疼愛的妹妹就好。
雖然加護病房進進出出，但你總是一關一關的過，終於醫生說預計在一個月你就能出院了。
怎麼知道，昨天就在為你做七了。
記得那天護理師在問，全家都知道對你最好的選擇是放手，但沒人敢真的出聲決定，因為除了決定放手，還要決定什麼時候放手。
然後我親手簽了名，做了所有的決定。無論如何，孝與不孝，對與不對，只要能讓你少受一點苦，這一切我來承擔。
妹妹昨天晚上說「爸比，我看到爺爺了，很亮」
我很高興的問「在哪裡，爸比也想看爺爺」
妹妹指著天空最亮的那顆星星，我才記得，她問爺爺去哪裡的時候，我說爺爺到天上當星星了，會和雷公當好朋友在天上看著妳。
然後我開始接到電話，你的換帖，我要叫阿伯突然找上來跟我說，你走了要我別擔心，我就是他的孩子，有遇到任何問題，他都能幫我處理好，不管黑的白的，要我一定把手機記下來。
堂姐打來要為妳戴孝，阿伯要幫你念經，另一個換帖阿伯要幫你處理骨灰甕和身後大小事。
這幾天一如往常的進公司處理大大小小的事務，開始大家都在關心和要什麼幫忙。
我才突然發現，原來無意間，我也雞婆幫了這麼多人，交了很多好朋友，原來…雞婆如我，我如你。
這就是我身上的血脈。我的個性，我的靈巧，我的獨立 和跑跳的義氣都源於你。
原來我抱怨你雞婆和固執的這些，都是你給我的，更淋漓盡致了。
離家出走，跟你大小聲，高中讀了4間，說再也不會叫你，甚至說再不好聽的話，再不聽話不聽勸，你再生氣，但還是善後我的年少輕狂。
還好長大後這些年，我們大多是好好說話，也有個妹妹讓你開心。只是陪的時間卻比想像的要短。
對不起自己也對不起你，沒能做的更多更好一點，可是人生沒有後悔藥。
爸你也知道，我從來沒有什麼信仰，但我期盼你的信仰能夠讓你平安，能夠讓我們再見面。
所以每天跑到靈前跟你說話，跟你喝點酒。從你糖尿病後，我們就沒有一起喝過酒了是吧！
今年是我最痛最苦的一年，再過幾十天就再也不會有這一年了，我會把這年記牢了。把你深深的埋進心底好好留著。
雖然明年你一樣不在了，但我會繼續過下去，收起眼淚，不讓你擔心。
我會繼續用這輩子把你最愛的妹妹照顧好，
然後用更堅強的態度面對一切的磨難和挑戰！
這輩子，沒機會再還你恩，是最痛最痛的。下輩子繼續還你。
最後，我也在天上和你一起當最亮的星星。
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· 2018年7月22日 ·
爸，
去年開始，就沒在用社群軟體了，把網路社群淨空 才終於明瞭了，生活是人在過的，空氣是鼻子在呼吸的，一切都不在網路上。
今天妹妹畢業，我傳照片給你了，我知道你看不到，天堂會不會有LINE和FB誰知道，傳給你大概只是希望自己能對你多一些交代吧！
我不多停留在網路上，我們終須是在現實生活上努力，所以妹妹畢業沒花很多時間照相，深怕拿起了相機，卻忘記好好地把畫面刻印在腦海裡，我們總透過網路、螢幕、訊息去紀錄 就怕忘記，但往往忽略當下那瞬是唯一的唯一，我們也因此沒用心記在眼裡、刻在心裡、忘記把手邊的東西放下，仔細地用眼睛看、用心記在腦海裡
我想，只有用心用眼純粹感受的瞬間那刻，才會是我們離開世界前會轉出來的畫面，而不是平面的訊息，不是顯露在手機相機上的畫面，
那天，你最後的腦海裡的畫面 有哪些，我們夠不夠多呢?
再沒幾個天，就要父親節了，今年是第一個沒有你的父親節，甭擔心，我過得很好，不會再讓你失望啦！
去年是我對自己最失望的一年了，希望你不會對我失望，在親手打破人生之後，花了很多精神、花了很多心力、付出了一切代價，只為了把自己歸零
我想沒有大破、怎麼會有大立
知道這次如果沒有把自己完全歸零，真的不知道自己要去哪裡、還能去哪裡
我從沒在意他人的目光，一直是這樣以為的。因為這個世界的雜音太多太多了，沒有時間心力去在意。
人生的上半場，我努力專心的證明自己、尋找答案，或是一份成績
但證明和尋找的過程恰恰證明了是切切實實的一種在意，在意他人的在意， 大多數人可能總埋怨這個世界，或是在意的誰不夠了解自己或不關心自己
事實上，真正需要了解自己、需要關心自己、希望認識自己的 最重要的那個人不是別人，就應該是自己。
所以人生的下半場，我已經開始不再尋找抑或證明，一切隨遇而安、自在隨心
說穿了，所有人生的出發各自不同，結尾又總各自相同。
不過是這趟旅程各自選擇怎麼走而已。
我現在很好
從來寂靜在生活裡從沒有佔據這麼多過
我發現自己不怕寂寞、不怕空白、就怕沒有這些寂靜，可以細細感受生活究竟是怎麼回事。
只怕沒能記憶好你的臉 是什麼模樣，沒時間好好把身邊重要的每一個人都收好 記好。
所以把你的相片收在皮夾，每隔一段時間就問妹妹，記不記得爺爺阿
有時候也不知道是怕她忘記，還是怕自己忘記
但甭擔心啦，我知道你對我終究是相信和期待的，所以你就安心地休息吧！我會踏實地走好 過好 。
最難堪的情緒 就留在那時了，雖然偶爾晚上安靜下來想到你的時候，還是會下個幾場雨，但沒有晚上的幾場雨，怎麼有隔日清新的黎明呢？
人生 不就這樣而已。
以前會想，怎麼你就不偶爾來夢裡跟我聊聊，現在不會了，我想你沒那麼擔心我，是因為你知道我沒那麼脆弱
你來了 我還可能會想那真的是你，還是我自己想的。
我認識的你才是真的，還是常常在腦袋裡找你說話，我想這就夠了
把生活的每一刻，無論是好、壞、悲、喜、是難受還是懊悔、是豐富 還是空白，都用盡力氣去感受，把這些感受存好，然後重新迎接每一天
用盡生命去活過、去記得，讓結尾前的畫面夠多，能有一抹微笑
我想 人生 這樣就可以吧！你說呢？
父親節快樂