Little EP.01 聊悲傷,感謝聽眾的時間到了!

《聆聽の平台》

《節目小本本》
感謝聽眾來信
空白8秒很抱歉
我們都不是完人
努力和自己和解
盡情宣洩悲傷,然後前行

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親愛的,

有些失去就是永遠消亡了,沒有機會再重新一次,也正因如此,面臨時我們始終不可能做好心理準備,所以每次心殤都難以承受。

錄音時,有一段話,沒有說到原來要說的話,就是妳可以聽著音樂,盡情悲傷,好好獨自承擔自己的情緒,也可以邊掉淚,邊記錄下妳想給失去的愛一段話…

每次紀錄的過程一定會掉下很多眼淚,但那就是我們的成長,也是代表那段過往值得我們記憶和努力回想..

大師兄曾說,他在一段艱困的人生中很努力,所以書寫得很用力,至少想在這世界
留下自己的痕跡,我真的很能理解這種感受

我失去的一切,正因難以承受,所以我更努力的書寫下來,只為了留下那份失去的痕跡,而不是讓那份愛完全消亡,當我面臨生活中每一道難關,我總重新回來看看這些信,看到的時候,總感覺到失去的愛在陪伴,讓我更堅強.

堅強,往往不因性格與成長,而是那份無盡的悲傷

溫暖,往往不因體貼與善良,而是經歷了那些心殤

我常常翻回去看自己過去寫給阿公和老爸的信,總是邊看邊掉淚,就連現在也是.

但很慶幸當時很用力地紀錄下自己的話,因為每次往回翻過去的悲傷,就好像他們在身旁聽我說話,寫下來吧,然後讓我們繼續為了 已失去的、還存在的 努力和堅強!

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· 2017年9月26日 ·

阿公,小時候您最疼我,還記得是您教我帶我騎腳踏車,是您買我人生第一部的腳踏車,小時候最期待東山的每週一次的熱鬧慶典,每年一次的大廟大拜拜,那時您會帶我到碧軒寺玩,剛識字愛看課外讀物,您帶我到東山圖書館,我在廟旁的圖書館把金庸全集看完。

小時候太聰明投機取巧又自以為是,大家都罵,只有您好好教我,相信我、用微笑耐心告訴我認識自己的優點。

您帶我去玩,帶我認識生活的一切。小時候的童年大多是我們在一起的印象,很幸福。

昨日自己一人下南部去處理您的身後事,以為自己夠堅強,直到您靈堂前突然眼淚止不住的潰堤,但打起精神,我還得一個人去面對決定您要什麼樣的骨灰罈,燒給您的房子要什麼形式,您住的塔位要在那裡,我一直在想,這是您想要的嗎?我真的不知道,但凡無論如何,我希望您能平安,無論在天上或在人間。

我想您的頭七回來時,一定要讓您看到我精神奕奕的樣子,讓您放心,長得夠大了,努力在為自己的人生負責,無論是做對的、做錯的,我都在努力,讓希望您回來看到的時候可以放心。

但阿公對不起,小時候您最疼我,我也最愛你,我卻沒辦法去你的頭七,爸爸在你頭七那天要再進一次手術室,醫生說,要我們做好心理準備,這可能是最後一面。
我下去看過您,這次換媽媽和弟弟頭七去看您,我請媽媽跟您說原因,我知道你最疼我,我想您能諒解的。

35歲這年的人生無巧不巧,連最後一面都得選擇,而我也什麼角色都沒做好,我重新學習面對失去,學習面對自己。

今天起,我告訴自己什麼都得重來一次! .面對這道人生的課題.

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· 2017年11月30日 ·

生前,常常覺得你為什麼這麼雞婆,老是到處跑,然後做很多我認為沒有意義的事情。也覺得你真的很固執,怎麼就是執著的難以理解呢?

前幾個月,你常常做好最壞的打算,跟我交待後事,我老是要你打起精神不要擔心,你也要我好好專心顧好公司和你最疼愛的妹妹就好。

雖然加護病房進進出出,但你總是一關一關的過,終於醫生說預計在一個月你就能出院了。

怎麼知道,昨天就在為你做七了。

記得那天護理師在問,全家都知道對你最好的選擇是放手,但沒人敢真的出聲決定,因為除了決定放手,還要決定什麼時候放手。

然後我親手簽了名,做了所有的決定。無論如何,孝與不孝,對與不對,只要能讓你少受一點苦,這一切我來承擔。

妹妹昨天晚上說「爸比,我看到爺爺了,很亮」

我很高興的問「在哪裡,爸比也想看爺爺」

妹妹指著天空最亮的那顆星星,我才記得,她問爺爺去哪裡的時候,我說爺爺到天上當星星了,會和雷公當好朋友在天上看著妳。

然後我開始接到電話,你的換帖,我要叫阿伯突然找上來跟我說,你走了要我別擔心,我就是他的孩子,有遇到任何問題,他都能幫我處理好,不管黑的白的,要我一定把手機記下來。

堂姐打來要為妳戴孝,阿伯要幫你念經,另一個換帖阿伯要幫你處理骨灰甕和身後大小事。

這幾天一如往常的進公司處理大大小小的事務,開始大家都在關心和要什麼幫忙。

我才突然發現,原來無意間,我也雞婆幫了這麼多人,交了很多好朋友,原來…雞婆如我,我如你。

這就是我身上的血脈。我的個性,我的靈巧,我的獨立 和跑跳的義氣都源於你。

原來我抱怨你雞婆和固執的這些,都是你給我的,更淋漓盡致了。

離家出走,跟你大小聲,高中讀了4間,說再也不會叫你,甚至說再不好聽的話,再不聽話不聽勸,你再生氣,但還是善後我的年少輕狂。

還好長大後這些年,我們大多是好好說話,也有個妹妹讓你開心。只是陪的時間卻比想像的要短。

對不起自己也對不起你,沒能做的更多更好一點,可是人生沒有後悔藥。

爸你也知道,我從來沒有什麼信仰,但我期盼你的信仰能夠讓你平安,能夠讓我們再見面。

所以每天跑到靈前跟你說話,跟你喝點酒。從你糖尿病後,我們就沒有一起喝過酒了是吧!

今年是我最痛最苦的一年,再過幾十天就再也不會有這一年了,我會把這年記牢了。把你深深的埋進心底好好留著。

雖然明年你一樣不在了,但我會繼續過下去,收起眼淚,不讓你擔心。

我會繼續用這輩子把你最愛的妹妹照顧好,

然後用更堅強的態度面對一切的磨難和挑戰!

這輩子,沒機會再還你恩,是最痛最痛的。下輩子繼續還你。
最後,我也在天上和你一起當最亮的星星。

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· 2018年7月22日 ·

爸,
去年開始,就沒在用社群軟體了,把網路社群淨空 才終於明瞭了,生活是人在過的,空氣是鼻子在呼吸的,一切都不在網路上。

今天妹妹畢業,我傳照片給你了,我知道你看不到,天堂會不會有LINE和FB誰知道,傳給你大概只是希望自己能對你多一些交代吧!

我不多停留在網路上,我們終須是在現實生活上努力,所以妹妹畢業沒花很多時間照相,深怕拿起了相機,卻忘記好好地把畫面刻印在腦海裡,我們總透過網路、螢幕、訊息去紀錄 就怕忘記,但往往忽略當下那瞬是唯一的唯一,我們也因此沒用心記在眼裡、刻在心裡、忘記把手邊的東西放下,仔細地用眼睛看、用心記在腦海裡

我想,只有用心用眼純粹感受的瞬間那刻,才會是我們離開世界前會轉出來的畫面,而不是平面的訊息,不是顯露在手機相機上的畫面,

那天,你最後的腦海裡的畫面 有哪些,我們夠不夠多呢?

再沒幾個天,就要父親節了,今年是第一個沒有你的父親節,甭擔心,我過得很好,不會再讓你失望啦!

去年是我對自己最失望的一年了,希望你不會對我失望,在親手打破人生之後,花了很多精神、花了很多心力、付出了一切代價,只為了把自己歸零

我想沒有大破、怎麼會有大立

知道這次如果沒有把自己完全歸零,真的不知道自己要去哪裡、還能去哪裡

我從沒在意他人的目光,一直是這樣以為的。因為這個世界的雜音太多太多了,沒有時間心力去在意。

人生的上半場,我努力專心的證明自己、尋找答案,或是一份成績

但證明和尋找的過程恰恰證明了是切切實實的一種在意,在意他人的在意, 大多數人可能總埋怨這個世界,或是在意的誰不夠了解自己或不關心自己

事實上,真正需要了解自己、需要關心自己、希望認識自己的 最重要的那個人不是別人,就應該是自己。

所以人生的下半場,我已經開始不再尋找抑或證明,一切隨遇而安、自在隨心

說穿了,所有人生的出發各自不同,結尾又總各自相同。

不過是這趟旅程各自選擇怎麼走而已。

我現在很好

從來寂靜在生活裡從沒有佔據這麼多過

我發現自己不怕寂寞、不怕空白、就怕沒有這些寂靜,可以細細感受生活究竟是怎麼回事。

只怕沒能記憶好你的臉 是什麼模樣,沒時間好好把身邊重要的每一個人都收好 記好。

所以把你的相片收在皮夾,每隔一段時間就問妹妹,記不記得爺爺阿

有時候也不知道是怕她忘記,還是怕自己忘記

但甭擔心啦,我知道你對我終究是相信和期待的,所以你就安心地休息吧!我會踏實地走好 過好 。

最難堪的情緒 就留在那時了,雖然偶爾晚上安靜下來想到你的時候,還是會下個幾場雨,但沒有晚上的幾場雨,怎麼有隔日清新的黎明呢?

人生 不就這樣而已。

以前會想,怎麼你就不偶爾來夢裡跟我聊聊,現在不會了,我想你沒那麼擔心我,是因為你知道我沒那麼脆弱

你來了 我還可能會想那真的是你,還是我自己想的。

我認識的你才是真的,還是常常在腦袋裡找你說話,我想這就夠了

把生活的每一刻,無論是好、壞、悲、喜、是難受還是懊悔、是豐富 還是空白,都用盡力氣去感受,把這些感受存好,然後重新迎接每一天

用盡生命去活過、去記得,讓結尾前的畫面夠多,能有一抹微笑

我想 人生 這樣就可以吧!你說呢?

父親節快樂